Le Brûlot Péteur,

dont je ne pourrai tirer qu’une modeste fierté et aucun revenu, à moins qu’on ne me gratifie de quelque don d’une largesse décente (or accepté) pour y mettre un terme.

De nombreuses têtes de gondole d’affiche, des milliers de figurants, un suspense terrible de tous les instants… Un film inoubliable dont on ne sort pas indemne, et où le génie français donne toute sa démesure, plus encore que dans Bienvenue chez les Ch’tis,  film que chacun s’accorde à considérer comme étant le chef-d’oeuvre du millénaire, du siècle, des années 2000, de 2008, de février 2008, du 20 février, de la soirée du 20 février 2008.

À ne rater sous aucun prétexte (de toute façon, c’est un INCONTOURNABLE).

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Les légendes ne sont pas très lisibles ? Qu’à cela ne tienne.

Image 1.  Hollande ? Un menteur, rien qu’un menteur. Croix de bois, croix de fer, si je ments, j’monte en enfer. Lui au pouvoir, c’est la catastrophe assurée.

Image 2. Ben voyons ! Et lui, Sarko, c’est quoi ? Rien qu’un mégalo frimeur. Avec lui, c’est déjà la catastrophe.

Image 3. Et c’est ça qu’attendent les Français ? (ou : et c’est ça qui attend les Français ?). Un match nul entre deux nuls ? Zéro et zéro, ça fait zéro (désolé : pas de à Toto). Ce que les Français veulent, c’est du sang neuf, 100% français. Ni Hollande (qui nous fait un fromage pour pas grand chose) et les Pays-Bas, ni Sarko, la Hongrie et la Juiverie. 

Image 4. Hollande et les Pays-Bas ? Si j’ai bien entendu, y’a un truc qui m’échappe. 

Image 5.  Je me marre (ter). Attendez le 2e tour, que je me marre encore plus.

Image 6. Les Français, ce qu’ils veulent ? C’est le pouvoir au peuple, et vice-versa, le peuple au pouvoir. Et celui-là, de doigt, vous le voyez ? Bientôt vous le sentirez.

Image 7.  Min Gud (traduit du norvégien en anglais, ça nous donnee My God. En français, c’est Mon Dieu. Le point d’exclamation ne se traduiit pas). Et quel est l’abruti qui a piqué mes lunettes ? Si seulement je les avais, je verrais qui c’est. (Bien évidemment, quelqu’un comme Eva Joly ne dirait pas une telle sottise).

Image 8. Tape la classe ! L’Eva n’y a vu que du feu. J’ai quand même été un bon, sur ce coup-là.

Image 9. Parvenus au pouvoir, c’en sera fini des nantis qui dépossèdent les pauvres de leurs biens et les exploitent honteusement. Et ce doigt-ci, vous le voyez ? Garanti que nous le leur mettrons profond. 

Image 10. Que fais-je ? Je me tire une balle tout de suite ? Je me désiste ? Je vais m’enivrer ? Je fais appel à quelque tueur à gage ? Et ces français pourtant intelligents (pour preuve, la majorité d’entre eux a encensé Bienvenue chez les Ch’tis), quels propos dois-je leur tenir pour que, au moment fatidique, ils glissent dans l’urne un bulletin portant mon si distingué nom ? 

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Voir aussi : Les élections présidentielles, quels choix ?

« En quoi tu estimes que ta civilisation est supérieure à la mienne ? », l’entends-je me questionner, pas gêné, comme si un inférieur pouvait questionner un supérieur.
Bon bougre, je lui réponds néanmoins qu’elle est supérieure à la sienne du simple fait qu’il me pose la question. Et toc. Moi, je ne me pose, ni surtout ne lui pose la question de savoir en quoi sa civilisation est inférieure à la mienne, car c’est un fait. Et re-toc. Moi j’occupe un territoire, un vrai territoire, tandis que le sien n’est qu’illusion, une illusion dont je suis conscient, mais dont lui n’a aucune conscience. Il suffit que de mon souffle je dépose de la buée sur le miroir pour qu’il disparaisse, ce qui prouve encore, s’il le fallait, ma supériorité sur lui.
Ceux qui manquent cruellement de culture ne manquant pas de culot, on peut en déduire que ceux qui ont du culot ont, généralement, une culture à ras des pâquerettes. Des ploucs, quoi. D’autres les qualifient d’arriérés, mais je n’irai pas jusque là, sachant qu’il fut un temps où mes ancêtres brillèrent moins qu’ils ne brillent aujourd’hui, quand bien même ils brillaient déjà plus que ceux de cet étranger dans le miroir, et que cet étranger lui-même.. 
Qui me dit : « Qu’est-ce qui te fais croire que je disparais si tu souffles ton haleine sur le miroir ? Tu n’en sais rien, car tu n’es pas de ce côté du miroir où je me trouve pour prendre toute la mesure de ce qu’il s’y passe. Et ne me dis pas que je disparais lorsque tu cesses de t’y regarder pour vaquer à tes occupations. Tu ne peux me voir que si tu es présent, et tu n’as aucune preuve que je n’y suis pas si tu n’y es pas non plus. Et toc ! »
L’imbécile ! qui, avec son “et toc” ne s’est pas même rendu compte qu’il me singeait et qu’en procédant de la sorte, il apportait la démonstration de ma supériorité sur lui.
Ce que, bon prince, je lui explique, pris par cette générosité qui pousse les vrais civilisés à fournir aux primitifs les éléments de réflexion qui leur permettront peut-être un jour, d’atteindre un degré honnête de civilisation.

Satisfait de ma B.A.j’ai daigné ne pas embuer le miroir avant de tourner les talons pour m’en aller voir ailleurs si j’y suis.
Le match de foot France-Syrie commence dans deux minutes, juste le temps qu’il me faut pour sortir un pack de bière du frigo. Quelle équipe va gagner ? C’est couru d’avance : la France. 
Quant à l’autre pomme, et parce qu’il est tout simplement impensable qu’il ait la télé, il a dû s’en retourner au néant de son inculture primitive.

Mais tout d‘abord,  je cite en partie son commentaire, en censurant cependant un morceau du dernier paragraphe qui me semble n’être qu’une vulgaire pub concernant un roman qu’elle aurait soi-disant écrit avec un célèbre inconnu, pour ne pas dire illustre (un certain Jean-Michel Thibaux), concernant Rennes-leChâteau, un curé du nom de Bérenger Saunière et une dénommée Marie Denarnaud, sa servante, ces deux zigotos ayant croqué quelques diams plus la vie à pleine dent après avoir trouvé un trésor, etc. 

Le commentaire en question :

« Au Bugarach, on fait feu de tout bois et même avec des trucs qu’Asmodée (gardien des trésors du roi Salomon) n’aurait même pas pensé souffler aux mercantiles de tout poil… A lire “Le Point” de cette semaine, sur un site internet, on vendrait à prix d’or des cailloux de la montagne, censés dégager un magnétisme positif. Je cite : “De 160 euros le caillou de 110 grammes à 3000 euros la pierre de 2 kilos garantie ramassée à la main avec certificat d’authenticité.”
Selon d’autres sources, il paraîtrait qu’on les vendrait aussi broyées sous forme d’élixir minéral à ingérer. A déconseiller à ceux qui font des calculs rénaux !
Au train où vont les choses, la montagne devrait finir par s’écrouler avant le 21 décembre 2012, et l’apocalypse n’aura qu’à passer son chemin…
 Quant au tunnel temporel, je l’ai emprunté à ma manière, en faisant une excursion dans le temps (invisible comme le suggère une autre Alix qui n’est pas moi) à la rencontre de Bérenger Saunière, de Marie Denarnaud et d’Asmodée… »

 « Dommage que l’héritière ne soit pas moi, comme certains avaient cru le comprendre en lisant le titre…» rajoute l’auteure de ce commentaire pour mettre une série de trois points finaux auxquels nous restons suspendus, hors d’haleine, car, et selon nos sources, ce roman vaut autant son  pesant d’or –expression à prendre ici au premier degré– que le détour, et devrait intéresser nombre de lecteurs.

Mon texte ? Patience, j’y viens :
Bien joli tout ça, quelques cailloux pour mettre sur la cheminée, entre le portrait de la Marie et du Bérenger, mais franchement, ça manque de gueule.  Propriétaire d’un modeste terrain de 1000 hectares situé dans la Beauce, région qui manque singulièrment de magnétisme positif,  et désireux de redonner une impulsion spirituelle à cette région  qu’on peut qualifier de bouseuse lorsqu’il pleut comme vache qui pisse, je serais vivement intéressé par l’acquisition totale du Bugarach, à condition bien évidemment, que ce tas de caillou soit ramassé à la main, au pire à la louche, et qu’il soit livré intégralement en bloc, et non en pièces détachées, comme on m’a déjà fait le coup pour une pyramide égyptienne achetée à un antiquaire du Yucatan, que je me demande si je ne m’étais pas fait arnaquer. Une certaine Coppier, soi-disant égyptologue, avait servi d’intermédiaire.
Vu l’importante quantité de cailloux que représente le Bugarach, il est bien sûr hors de question que je paie 3000 euros les 2 kilos, mais je pense pouvoir m’entendre avec la municipalité dont les habitants profiteraient enfin d’une modernisation de leurs réseaux routiers, eaux usées, téléphoniques, et enfin tunneliers, plus un autre avantage, et non des moindres, celui qui amènerait aux maheureux qui vivent au pied de ce furoncle de roches la possibilité de profiter d’une vue dégagée et de pouvoir enfin se faire bronzer, le monticule déblayé ne leur faisant plus d’ombre. Je ne parle même pas des tomates qu’un mûrissement continu permettrait aux habitants d’en balancer l’excédent de production sur les touristes millénaristes avides de sensations fortes et de raisiné. Je ne parle pas du vin.
La balle est dans le camp des élus qui sauront où me trouver.

Parallèlement, je me porte aussi acquéreur des millions de crottes de bique qui enjolivent les verts pâturages ou servent de balises aux promeneurs sur les sentes pentues, ardues et rocailleuses. Perdre la raison est une chose, perdre sa route en est une autre, plus grave, mais une fois le Bugarach déplacé, plus de grimpeur en vilain short serrant désespérément sa compagne gourde contre lui, plus de badaud en tongues made in China, plus de zombie en quête d’une rencontre du troisième type armé de son appareil photo numérique dernier cri (pour faire fuir les bêtes sauvages), plus de pauvre hère en errance d’où émane l’âcre odeur de cette sainte sueur dont la particularité est de produire de larges auréoles sous les aisselles. Enfin débarrassés de ces parasites, les indigènes pourraient alors pleinement profiter du Jeu des Mille euros sans avoir à tourner sans relâche la mollette de recherche des stations, à cause d’un OVNI imaginaire qui en rajoute au brouillage.
Mais que ferai-je de ces crottes de bique ? vous entends-je me supplier de vous dévoiler. 
Ce sont mes affaires, vous répondrai-je laconiquement. De grosses affaires bien justeuses, malgré le fait que ces déjections soient connues pour être pauvres en humidité.
Sérieusement, vous ne croyez tout de même pas que je vais me laisser damer le pion par des vendeurs à la petite semaine d’élixirs minéraux censés faire on ne sait quoi, sinon faire pisser douloureusement avec le risque de briser la blanche porcelaine de la cuvette des ouaters. Au prix où se vend une Jacob-Delafont, non mais.
Concernant cette transaction, la petite baballe est aussi dans le camp des élus, que j’encourage vivement à me rencontrer pour entamer les pourparlers.
Ils me reconnaîtront aisément à mes lunettes de soleil et à l’attaché-case noir que j’aurais pris soin de remplir auparavant et derrière celui-ci par mesure de précaution, les murs ayant des oreilles et les plafonds des yeux.

Classé dans:affaires, business, activités, Bérenger Saunière, Bugarach, grosse déconnante, hermétisme & fumisterie, Rennes-le-Château ]]> http://ibnshobol.wordpress.com/2012/02/04/cailloux-du-bugarach-or-en-barre-et-crottes-de-biques/feed/ 2 pierrevaissiere cailloux du Bugarach http://ibnshobol.wordpress.com/2012/02/03/fichier-biometrique-censure-internet-belle-langue-et-vulgarite/ http://ibnshobol.wordpress.com/2012/02/03/fichier-biometrique-censure-internet-belle-langue-et-vulgarite/#comments Fri, 03 Feb 2012 23:00:37 +0000 pierrevaissiere http://ibnshobol.wordpress.com/?p=2595 Lire la suite →]]> — Et voilà, on vient encore de se faire enquiller ! Et qu’on mette pas ça sur le dos des Grecs ou de je sais pas qui. 
— C’est vulgaire, enquiller. Très vulgaire.
— Bananer, si tu préfères. Mais je suis pas sûr que ce soit plus classe.
— Plus classe, c’est aussi très vulgaire et surtout d’un commun…
— Je suis issu du peuple, et de basse extraction, très basse. Le pavé, tu vois ? Pas celui de bœuf cuit à point. Ce qui m’autorise à causer comme je l’entends et comme j’ai toujours entendu causer quand j’étais chiard, un môme si tu préfères. Alors tu as sans doute raison, oui je suis vulgaire, mais je sais encore me tenir, sinon c’est enculer que j’aurais dit, on vient encore de se faire enculer. Ceci dit, tu peux toujours te taper pour m’entendre dire des insanités, parce que j’ai encore de l’éducation.
— Vulgaire, grossier et inculte. La grammaire et toi, ça fait deux. Qu’on mette pas ça sur le dos des Grecs est incorrect.
— T’as quelque chose contre les Grecs ? Qu’est-ce qu’ils t’ont fait les Grecs ? C’est quoi qui te plaît pas chez les Grecs ?
— Je ne parle pas de ça ; je parle de ta façon de parler le français, des fautes que tu fais. La forme correcte est Que l’on ne mette pas ça sur le dos des Grecs.
— OK, je veux bien. Toujours est-il qu’on vient encore de se faire mettre. Entre le fichier biométrique et la censure sur Internet. Je parle pas du reste, l’augmentation de la TVA et autres…
— Je te l’accorde, mais je te signale que se faire mettre n’est pas très élégant. Et, comment dire… quelque peu homophobe, si tu vois ce que je veux dire. 
— Un peu que je vois c’que tu veux dire. Mais toi, tu le vois ce que moi je veux dire ? Tu l’entends ? Tu le piges ou t’y entraves que dalle ? Parce que je parle peut-être pas comme il faudrait –et d’après quelles lois absolues et divines ?–, je fais des fautes à tout bout de champ, je suis ignare, mais quand on nous le met profond, mine de rien et en loucedé, je le sens méchant, et crois-moi, ça renifle. Tu le sens ce qui se prépare ? T’es au jus ou tu préfères continuer à enculer les mouches comme tu le fais ? Et merde, excuse-moi, j’ai la gnare, et quand j’ai la gnare je deviens grossier.
Je reprends : 1942, ça te dit quelque chose ? Un certain fichier. Tu vois ce que je veux dire ? D’accord t’es pas juif, mais de toute façon, c’est pas eux qui sont visés, non. Ceux qui sont visés, c’est moi, c’est nous, surtout ceux de basse extraction, les moins que rien, le bas peuple, quoi, la piétaille si tu veux, ou la valetaille.  Plus les étrangers, qu’est-ce que je dis, ceux d’origine étrangère. Pas tous, non, ceux qui ont une gueule d’étranger –donc sale–, ceux qui sont bizarres, ceux qui ne sont pas comme on est censé être pour plaire à qui il faut plaire pour vivre à peu près libres, ceux qui n’entrent pas dans le cadre fixé par les lois et réglementations de plus en plus liberticides. Étrangers, étranges, bizarres, pas conformes et sans le sigle NF.
Détrompe-moi si j’me gourre, mais reluque-toi dans un miroir et dis moi si tu y vois des ascendances bien de chez nous, bien européennes. Europe du nord, c’te blague. Et ton prénom, Mohamed… c’est de quelle origine déjà ? Je parle pas de tes origines ethniques, j’ai de la morale.
Quant à la censure sur Internet et les imbéciles qui y vont de leur auto-censure, ça te dit quelque chose ? Et tout ça pour une histoire de pognon, de gros sous. Oh, ça commence tranquillou, mais le temps de réagir, ça a déjà tout gangréné. Et on y est. Entre la langue de bois d’un paquet de politiques à la botte des marchands –on imagine pourquoi !–, celle mielleuse et faux-derche de journalistes bénis oui-oui qui font dans leur froc, c’est bien parti. Je ne parle pas de la masse, ce machin informe qui se la ferme au lieu de gueuler, trop content de récolter des miettes de merde, et tous ceux qui font la politique de l’autruche. Franchement, ne crois-tu pas que la censure est en marche ?
— Tiens donc, une forme grammaticale correcte. Très très bien ce ne crois-tu pas ? Comme quoi tout peut arriver. Bravo…
— Mouais, ben on est mal barrés. Quand je parlais de la politique de l’autruche et de la langue de bois…  Tout bien réfléchi, je crois que tu es un putain d’enculé !
— Tu ne crois pas que tu y vas un peu fort ?
— Je dis pas non et t’as sûrement raison, mais comme on disait quand j’étais un sale môme –un chiard, si tu préfères, ou un sale morveux– ta raison est bien bonne, mais mon cul l’empoisonne. Salut !

Comme chaque année à la même période, à quelques mois près, parfois douze, je fais un viron au Bugarach pour faire le point avec les pompiers chargés de veiller au grain d’éteindre le grand incendie censé avoir lieu en décembre 2012. Des pom-piers du ciel que des imbéciles prennent pour des anges, allez savoir pourquoi. Êtes-vous prêts à intervenir lorsque les temps seront venus ? leur ai-je demandé.

Bref, me voilà rendu à Rennes-le-Château, village audois et à l’œil, perdu aux confins des histoires à dormir debout et de celles à réveiller les morts, comme Bérenger Saunière, ce curé qui aurait pactisé avec le diable selon certains détracteurs, dont un dénommé Ferguson, de son prénom Massey, un vague et prétendu historien inculte en mal de reconnaissance, seul détenteur autoproclamé de la vérité vraie concernant la vie du susdit curé.
Et là, passé le porche à l’architecture d’inspiration wisigothique, donc quasiment germanique ou pas loin, que vois-je, si je me replace à cette date, mais que vis-je si je me place ici et maintenant ? Asmodée. Voui, vous avez bien lu : Asmodée. Asmodée en personne, le Souffle ardent de Dieu, comme je l’appelle dans l’intimité lorsque, voulant griller une Gitane et me rendant compte que j’ai oublié mon feu sur je ne sais quelle scène de crime –peut-être la dernière ?– je le prie d’embraser ma cigarette, ce qui tend à provoquer un certain émoi parmi les témoins, s’il y en a, évidemment, car s’il n’y en a pas, ça ne provoque rien d’autre que rien.
Asmodée ? En gros, c’est un bouffon. Un vrai, doublé d’un joueur invétéré, et pas n’importe lequel. Surintendant des Enfers et des maisons de jeu, son nom est l’altération du nom d’un esprit persan, Aëschma-daëva, qui pourrait signifier en hébreu « celui qui fait périr ». Ce que beaucoup ignorent, c’est qu’il fait périr de rire, à commencer par lui-même –façon de parler–, lorsque, soulevant le toit des maisons, il voit ce qu’il voit et entend ce qu’il entend. « Nom de dieu, quels cons ! » s’écrie-t-il dans sa langue griffue en désignant de ses doigts fourchus ces chercheurs ou historiens, comme Ferguson, qui déblatèrent autour de la question de la provenance de l’oseille de Saunière, ignorants que c’est dans les jardins que pousse ce Polygonacée. Ce que me confirme Asmodée qui en connaît un rayon question trésors, géométrie, arithmétique, astronomie et jardinage. « Le Bérenger ? Pas couillon, le gars. Attends que je te raconte…»

Et il m’a raconté. Tout.
N’étant pas huissier qui veut, je n’ai pas tout saisi, mais l’essentiel ne m’a pas échappé. Depuis, je passe mon temps à le remonter. À raison de deux heures gagnées à chaque aller-retour dans le souterrain aérien qui ne me prend que le temps de m’y laisser glisser, 1891 sera vite là et je n’aurai plus qu’à suivre Bérenger Saunière pour découvrir son secret.

« Mais si le curé vous voit il se tiendra coi, ne bougera pas d’une oreille, se taira comme une tombe, se terrera dans sa cure… Et vous ne percerez rien de son secret » pourriez-vous m’objecter. « Objections dont je n’ai cure » vous répondrai-je. « Car il me suffira d’invoquer Asmodée pour qu’il me rende invisible. Et toc ! »
— Mouais… Mais en supposant que vous puissiez récupérer tout ou partie d’un supposé trésor, comment ferez-vous pour le ramener et revenir en 2012 afin de pleinement en profiter ? »
— Vu le peu de temps censé nous rester d’ici la fin du monde, à cause de ces pompiers imbéciles, je ne vois pas pourquoi je repointerai le bout de mon nez en cette année vouée à l’apocalypse. Je resterai en cette fin IXXe siècle, point. 

Et pendant combien de temps, des états, je veux dire ceux qui les représentent, se laisseront-ils dicter des règles iniques qui servent certes leur propre intérêt, mais certainement pas celui des citoyens ? 
Cependant, ces agences de notation ne procèdent-elles pas de la même façon que les états rétrogradés qui, jouant eux-mêmes l’exclusion (pauvres, immigrés) en rajoutent à la précarité et à la misère ?

KARL JULIUS HENRY (GROUCHO) MARX

J’aime bien les poètes. Pas seulement parce qu’ils écrivent des poèmes, mais parce que ce sont des poètes. Mais attention, je les aime bien, à condition qu’ils n’aient pas les cheveux trop longs. Les cheveux dans la soupe, le genre de truc auquel tu t’attends lorsque un poète manque d’imagination à cause que sa soupe c’est une patate, une rave et le vert d’un poireau récupéré en fin de marché. Et le gaz est coupé, manquait plus que ça. Mais en général, j’aime bien les poètes, presque autant que le Kiravi ou la Villageoise, si vous préférez.

Les peintres, j’aime bien aussi, surtout ceux en bâtiment, quand ils accrochent leur seau de peinture à une échelle branlante. J’attends, et dès qu’un quidam passe à côté de l’échelle, vlan, je donne un coup de pied dessus. Pas sur le quidam, sur l’échelle. Le mieux, c’est qu’il passe sous l’échelle, mais faire le forcing pour qu’il s’y enfourne est souvent moins simple qu’il n’y paraît. Toutefois, c’est pour les artistes peintres que j’ai un faible. Pour les tableaux qu’ils peignent, mais aussi parce que s’il est des artistes, c’est bien eux.

Les écrivains, j’aime assez, surtout ceux qui préfèrent écrire “s’ils sont des artistes” plutôt que “s’il est des artistes”, tournure quand même bizarre, et à mon avis pas très correcte. Les écrivains ne se prennent pas pour rien, un peu comme les artistes qui disent qu’ils font de l’art ou qu’ils sont dans l’art, ce qui reste à prouver. La preuve que c’est de l’art, c’est que ça se vend, m’a dit un jour un artiste qui peignait avec je me demande quoi et qui peignait je me demande encore quoi. C’était sûrement un grand artiste, connu et tout.
Les écrivains, ça va tant qu’ils ressemblent à n’importe qui d’autre, comme à un poète, par exemple, mais ça va moins bien quand ils prennent l’air abattu sous prétexte que le jour où ils sont allés voir le poète, il n’y avait plus une seule goutte de Kiravi. Les artistes maudits, ça n’est pas mon truc, mais je les aime quand même un petit peu. Mon pote écrivain, qui est aussi philosophe quand il se tait, m’a expliqué en long en large et en hauteur que “aimer un peu” ça ne veut rien dire. Aimer, c’est aimer. Comme haïr c’est haïr ? je lui ai demandé. Pire, il m’a répondu. Lui, j’ai beau essayer de l’aimer, je n’y arrive pas. 

Les boulangers, je les aime bien aussi, je parle de ceux qui ouvrent leur échoppe à l’aurore, ou à l’aube, à la limite du matin. C’est surtout l’odeur qui me fait les aimer, comme une odeur de grosse femme toute proprette qui se réveille en souriant. Sauf que son boulanger de mari c’est un saligaud qui a depuis longtemps jeté son bonnet par dessus les moulins. Avec la petite vendeuse plus gironde qu’une miche. Du coup, et pour être franc, à défaut d’être maçon, c’est plutôt la bonne odeur du pain frais qui me fait aimer le boulanger. Plus la petite vendeuse aux yeux en forme de croissant. Une petite beurette toute fringante.

Les maçons, je n’ai rien contre, sauf quand ils maçonnent avec leurs grosses toupies et leurs grosses bétonnières que ça fait un bruit d’enfer pire qu’un chantier de tous les diables.
Les gars du bâtiment, j’aime assez. Surtout ceux qui regardent les autres travailler, accoudés sur leur pelle. Parce que je ne sais pas si vous avez déjà essayé, mais ça n’est pas donné à tout le monde de faire comme si on ne faisait rien, ce qui n’est pas vrai puisqu’ils touchent leur paie à la fin du mois. Mes préférés ce sont les plâtriers, à cause des chansons plus vieilles qu’eux, mais pas plus idiotes, qu’ils ont appris de la bouche de leur père qui était déjà plâtrier, et d’autres de leur mère qui essuyait les plâtres quand l’ouvrier blanchi rentrait harrassé et bourré de plâtre sous les semelles, que le paillasson c’est pas fait pour les chiens, plus bourré tout court, à cause que la poussière de plâtre, faut en avoir fait des murs et des plafonds pour savoir que ça sèche bigrement la gorge.

Les enseignants, je veux dire les profs et les trucs comme ça, j’aime encore assez. D’abord parce qu’ils sont marrants comme tout, avec leurs grands discours et leurs grèves, et aussi parce que, sortis de leurs histoires de profs, les seules autres qu’ils racontent, c’est des histoires d’enseignants. Je les aime bien aussi quand ils parlent de leurs horaires de travail, de leurs vacances, de leurs congés et de leurs week-ends dont ils profitent pour acheter à la Camif tous les trucs dont ils n’ont pas besoin et à la MGEN tous les trucs qui les rassurent.

Les sportifs, je les aime bien aussi. surtout les professionnels. Ce que je préfère, c’est quand les professionnels ils parlent, comme des fois à la téèssèfe. Ils me font presque autant rire que les enseignants, mais pas de la même couleur.
Les avocats, c’est un peu comme les dentistes, les chirurgiens, les médecins ou les coiffeurs. De drôles de zigotos qui racontent des tas de blagues, que tu crois que c’est pas des blagues, et manque de chance, c’en est bel et bien. Ou plutôt moche et mal. Et tu as beau savoir que c’est du n’importe quoi, tu y retournes. Mais je les aime vraiment beaucoup, presque autant que les curés, les nonnes et pareil. Puis faut pas oublier : les avocats ça défend, les dentistes et médecins ça soigne, et les coiffeurs ça coiffe. En principe, parce que des fois, ça décoiffe plutôt. Les nonnes, il paraît qu’elles prient pour nous et d’autres choses aussi utiles. Des fois elles font des confitures ou des biscuits, ce qui les rend assez aimables.

Bon, je ne vais pas parler de tous ceux que j’aime. D’une part je n’y arriverai pas, d’autre part je risquerais d’en oublier, et ceux-là ne m’aimeraient pas, s’imaginant que je ne les aime pas.
Cependant je ne terminerai pas sans parler des hommes politiques. Je veux dire les hommes et les femmes qui font de la politique, ou qui font dans la politique. À ce qu’il paraît. Catégorie qui me fait me gratter la tête, geste connu pour activer les neurones. Bien ou mal, les peintres peignent, les musiciens font de la musique, les maçons maçonnent, les boulangers boulangent, les sportifs font du sport, les enseignants enseignent, les administratifs administrent, les comptables comptent, les coiffeurs coiffent, etc., raisons pour lesquelles je les aime bien. Mais les politiques, que font-ils ?
Ils font de la politique, êtes-vous prêts à répondre naïvement en masse. Eh bien non. Non et non.
Non. Ils caquètent. Ils critiquent le camp opposé –donc tous les autres camps–, s’adressent vannes et injures, s’attaquent, s’assiègent, se battent pour un siège, se tirent dessus à boulets rouges. Ils dénoncent, se dénoncent mutuellement, s’accusent, font les poubelles, salissent, se salissent au passage et s’étonnent ensuite qu’on les trouve sales. Et plus ils devraient faire de la politique en œuvrant pour la cité, et non pour leur propre compte d’assoiffés de vain pouvoir, moins ils en font. 
Tous ? Bien sûr que non ! Sinon, imaginez dans quelle panade quel merdier nous serions. 

Classé dans:affaires, business, activités, éthique, citoyenneté, pan !, politique, économie ]]> http://ibnshobol.wordpress.com/2012/01/04/mais-que-font-ceux-qui-sont-dans-la-politique/feed/ 0 pierrevaissiere http://ibnshobol.wordpress.com/2012/01/01/irak-retrait-des-americains-festivites-et-tirs-de-feux-dartifice/ http://ibnshobol.wordpress.com/2012/01/01/irak-retrait-des-americains-festivites-et-tirs-de-feux-dartifice/#comments Sun, 01 Jan 2012 22:39:51 +0000 pierrevaissiere http://ibnshobol.wordpress.com/?p=2408 Lire la suite →]]> Fous de joie et heureux d’avoir vu partir les troupes d’occupation américaines, les Irakiens ont tiré une ribambelle de magnifiques feux d’artifice qui ont épaté petits et grands.  En effet, et sans même qu’ils se soient concertés, sunnites et chiites, je veux dire chiites et sunnites (cet effet de style se nomme précautionnisme) ont travaillé jour et nuit, en toute discrétion afin de préserver l’effet de surprise, pour qu’aucun incident ne vienne troubler le déroulement de ces manifestations hautes en couleur. Ô  la belle bleue, ô la belle verte, ô la belle rouge criaient les enfants excités.
Le passage d’une année vermoulue à une nouvelle qui sent la peinture fraîche en aura-t-il rajouté à ces festivités ? Envoyés sur le terrain pour un sondage auprès d’un panel représentatif, nos enquêteurs n’ont hélas plus donné signe de vie. Certains bruits prétendent, sans toutefois l’affirmer, qu’ils seraient en train de cuver leur thé et de digérer leurs agapes dans quelque bouge, en compagnie de joyeux drilles de leur trempe.
Fêtards comme le sont ces fiers hommes et femmes d’Irak, que leurs retrouvailles avec la liberté pousse à quelques excès alcooliques et autres démonstrations de joie, de nouveaux feux d’artifice pourraient être tirés, raison pour laquelle nous demandons aux parents d’équiper leurs enfants d’un parapluie, ce qui devrait leur assurer la meilleure protection possible pour échapper aux dégâts collatéraux à d’intempestives retombées.

Du  Paradis où il était entouré d’une floppée de vierges, par ma foi accortes et bien mignonnes, Allah s’est longuement félicité de l’harmonie qui règne désormais en Irak et en a profité pour féliciter les chefs des deux factions, chiite et sunnite, je veux dire sunnite et chiite, qui ont largement œuvré pour la paix.

Bref, une année 2012 qui commence sous les meilleurs auspices pour le peuple irakien à qui j’adresse mes plus sincères condoléances mes humbles vœux. Tout bien réfléchi, mes condoléances, aussi, pour les pas loin de 200 000 morts sortis sans parapluie ces dernières années de liesse et de feux d’artifices.

NDLR : Oui, je sais, le calendrier musulman n’a rien à voir avec celui des chrétiens. Et alors?

Trop fort le ch’tiot. Fort comme un Turc. Ceci dit, ce qu’il nous fait, c’est quand même un peu fort de café, de café turc. Pour preuve le marc qui se décante et qui, contrairement au limon, ne saurait être fertile. Moins stérile qu’il n’y paraît, le marc de café ? Peut-être, à condition de savoir décrypter ce que génèrent les décisions que nous prenons, cette lecture se faisant bien autrement qu’avec la seule pensée rationnelle d’un gugus bouffi d’orgueil et assoiffé de pouvoir. Dommage pour lui et pour le pays qu’il renâcle à faire appel à la voyance, cet état de conscience qui, même s’il ne délivre pas de clé, permet au moins de s’interroger sur le bien fondé de nos actes. Et dont les résultats, tous comptes faits, ne sont pas pires que ceux qui font appel aux savoirs délivrés par les grandes écoles.

Fonçant sur la brèche électoraliste, le Ch’tiot, aux antipodes de Mèmed le Mince –un réfractaire au pouvoir et à la bêtise, sous toutes leurs formes– dénonce bêtement ce qui déjà le fut, magouille comme un Iznogoud, décrète comme un demi-dieu ominipotent issu en ligne directe de la cuisse de son père –Jupiter– et, s’adressant de sa grandeur à la communauté internationale, joue les justiciers sans même se rendre compte que le costume de Zorro lui va comme un gland à un castra.
Comportement des plus étranges, généralement réservé à ce type de schizophrènes dont la spécialité est l’aptitude qu’ils ont à scier la branche sur laquelle leur équilibre instable leur permet tout juste de pisser sur ceux qui les ont aidés à grimper dans l’arbre. Plus les homme sont petits, plus ils veulent paraître grands.

Le Ch’tiot prend vraiment les Turcs, mais aussi les Arméniens pour ce qu’ils ne sont pas, et SES ressortissants pour ce qu’ils sont vraiment : des veaux. Et les veaux ont cette particularité d’être élevés pour être menés à l’abattoir. 

Non, si je se suis défait, désemparé, etc., c’est parce celui qui fut un père pour moi, presque autant que le furent Lénine, Staline, Hitler, Pol Pot et autres grands hommes chers à mon cœur ranci, celui qui pour toujours restera ce modèle inatteignable tant grande était sa grandeur, est mort. Kim Jong-il est mort, nom de dieu, paix à son âme. Dieu l’a rappelé auprès de lui, re-nom de Dieu. Alors qu’il était en train de voyager en train, c’est Dieu pas possible.
Mort. Pourtant, je le sens près de moi, près de ce peuple tant aimé qu’il aima tant, ce peuple qui lui rendit son amour paternel et lui rend encore aujourd’hui par l’hommage qu’il lui rend, prêt qu’il est à en découdre avec la Corée du sud et le Japon, qu’on se demande pourquoi ces pays n’ont pas encore reçu une bombe atomique made in Corée du nord sur leur tronche de lune orgueilleuse.

Voilà, c’est dit. Ce qui n’est pas encore dit, c’est que je suis maintenant orphelin. Un orphelin de père, dont la mère –ma patrie, de cœur, du bien être et de la joie de vivre, je cite la Corée du nord–, heureusement, est encore bien vivante, nourrie par l’amour filial transmis de père en fils, de Kim-Il-sung  à Kim-Jong-Un, en passant par mon père, je veux dire Kim-Jong-il.
Que va faire Kim-Jong-Un ? Ce qui lui a été révélé d’avoir à faire, à savoir suivre la ligne de conduite tracée par son digne père : éclairer le monde par la lumière fulgurante d’une bombe atomique, afin que cessent les ténèbres.
C’est pour cela que, malgré ce chagrin qui me poigne, et versant une dernière larme, je me joins à la douleur présente et à venir de cette incarnation de la Lumière qu’est devenu Kim-Jong-Un, le “Grand héritier” à qui j’adresse, dans le désordre qui lui va si bien : mes condoléances affectées,  le refus de ma grâce, une tripotée de coups de pied dans le cul, une banane et un rideau de théatre que je décrocherai de la scène pour lui en faire un linceul.

Kim-Jong-il est mort, vive Václav Havel.

CHARLIE CHAPLIN, dans Le Kid

Sales gosses. Et vaut mieux pas que je parle de leurs mères.
Sales gamins qui chialent pour un oui pour un non avec la morve au nez. Tu pleures, que je leur dis, mais tu verras quand ta mère elle t’aura abandonné ou qu’elle sera morte. Pis si ça se trouve, c’est déjà fait. C’est des sornettes, ce que je raconte, même si des fois j’aimerais que ça en soit pas.
Sales gosses que tu peux même plus leur filer une taloche sans te retrouver au tribunal. J’t'en foutrais ! Et après ça gueule qu’ils savent pas se tenir. Tu m’étonnes.
Bon, des fois, il y en a qui sont mignons, quand même, ça arrive. C’est pas que les parents ils leur ont appris, mais c’est comme ça. Mais attention, hein, faut pas y toucher, faut pas y montrer le chemin et faut surtout pas les consoler s’il y en a un qu’est tombé, qui s’est fait un bobo ou qu’a un chagrin. Ah non, faut pas. Faut même pas les regarder quand ils jouent, les mômes, même si ça te fait simplement du bien, parce que c’est mignon comme tout, et que tu te dis que toi aussi tu as été comme ça, mais tu l’avais oublié. Et même les sales gamins qui chialent parce qu’on leur dit d’arrêter de faire leur caprice, et que s’ils arrêtent pas, ils vont recevoir. Tu les regardes, et ça te fait comme du chaud au coeur. Jusqu’à ce qu’on te regarde de travers, que tu comprends pas pourquoi, et que tu te prives des jolies images touts tendres que tu as dans la tête. Alors ça te fait devenir grognon, comme un vieux con. Si t’es déjà un vieux con, c’est pas si grave, mais si tu l’étais pas encore, tu le deviens vite fait. Le temps du regard tordu d’une mère, que tu te demandes pourquoi son regard est comme ça. Alors que toi, c’est clair dans tes yeux, même si tu n’y vois plus très bien, au point que tu vois même pas que tu es mal rasé, que tu as mis tes vieilles nippes défraîchies, les mêmes tous les jours, toutes tachées et qu’ont oublié le chaud du fer à repasser, avec le bruit tout doux que ça fait quand il glisse dessus. C’est comme les biscuits que tu gardes pour quand tes petits enfants ils viennent te voir, s’ils viennent te voir. Tu as bien fermé la boîte en fer, mais depuis le temps qu’ils traînent… C’est plus avec tes yeux que tu vois, ils sont trop fatigués, mais les autres, c’est encore avec ça qu’ils te dévisagent. Non, ils te dévisagent pas, ils te regardent en coin. Ils te trouvent vieux et pas ragoûtant. Et tu sens, tu sens le vieux, parce que les vieux ça a une odeur. Tu as beau ne plus avoir l’oreille fine, tu les entends chuchoter, proférer des insanités, comme quoi t’es peut-être bien qu’un gros dégueulasse de pervers, et que, même si c’est pas sûr, autant…
« Autant quoi ? » que je leur dis, même pas mauvais, ça vaut pas le coup de se remuer les sangs. « Autant me cracher dessus ? Me lancer des pierres ? Me courser ? M’acculer jusqu’à ma porte d’entrée pour m’injurier, me vomir votre fiel ? Me battre à mort, parce que moi, les enfants, je les écoute de cœur à cœur alors que vous êtes sourds à ce qu’ils murmurent, cons et intolérants que vous êtes ».
J’admets que j’y suis peut-être allé un peu fort. Les pleutres, faut y aller mollo, tout mollo, sinon ils te mordent les mollets ou la nuque, c’est plus facile quand on te prend en douce par derrière.
 Ils ne m’ont pas mordu, trop lâches pour ça. Ils ne m’ont pas frappé non plus, sauf à coup de viles injures. Elles m’ont fait mal, la bêtise m’a toujours fait mal, mais elles ne m’ont pas sali l’âme, elles n’ont sali que la leur, moche. J’ai saigné, sans le moindre filet de sang. Un cœur, même blessé à mort, ça ne se voit pas qu’il est blessé.
Une fois délivrés de leur peur et de leur venin les couards sont rentrés chez eux s’abrutir devant leur télé et s’y gaver d’idées toutes faites, de méfiance, de suspicion, de paranoïa, de nouvelles peurs puis de haines qu’ils sauront bien lâcher une nouvelle fois pour s’en libérer, jusqu’à la prochaine. 

Le cheikh anonyme, présenté dans un article publié sur el-Senousa News, a été cité comme disant que si les femmes souhaitent manger ces aliments, une autre personne, de préférence un homme de la famille tel leur père ou leur mari, doit couper ces aliments en petits morceaux et leur servir. Il a dit que puisque ces fruits et légumes « ressemblent au pénis », ils pourraient exciter les femmes ou « leur inspirer des pensées sexuelles ». Il a ajouté les carottes et les courgettes à la liste des aliments interdits pour les femmes. 

Voir la source 

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Jojo, mon pote qui en rate pas une, il dit que les femmes devraient pas approcher un gus qui dégoise comme ça, à cause qu’une tête de noeud pareille ça peut leur donner des idées, comme lui enfiler un préservatif sur son crâne d’œuf. Moi, qu’il dit, je lui chanterais Mets ta cagoule, au cheikh de mes deux. Un sacré rigolard, Jojo. Mais moi je suis pas d’accord avec lui, à cause quand même qu’il faut pas pousser le bouchon trop loin dans le goulot, et que les filles, c’est pas les anges qu’on croit. De toute façon, j’y crois pas, aux anges. Puis le bouchon, hein, passé un certain temps…

J’y ai écrit au curé arabe, que j’étais d’accord avec lui, mais pas complètement à cause qu’il n’y a pas que les concombres, les carottes et les bananes, ça serait trop facile. Alors je lui ai parlé des courgettes farcies, des pompes à vélo, de la baguette de pain et du pain de sucre de je sais plus quelle ville, qu’il y a Copacabana dans le coin (c’est une plage dégoûtante où les filles étalent, on saurait pas que c’est leur poitrine qu’on croirait que c’est leurs fesses, et vice-versa, rien que de l’obscénité et pire). Et les gars qu’ont plus d’avant-bras et qu’ont un moignon, les poires à lavement avec leurs canules, les matraques, les doigts qu’il y a plus que deux phalanges, vous y avez pensé ? je lui ai écrit sur la lettre. La bafouille, je l’ai lue à Jojo, parce que s’il y en a un qui en sait, des choses, c’est bien lui.
Rajoute ça, qu’il m’a dit. D’abord plus de bite d’amarrage, faut plus que les filles elles aillent au port, pis d’abord, le port, chez eux, c’est interdit.
Quel con, le Jojo ! Je sais même pas pourquoi il a dit ça en se bidonnant. Et va savoir, il a rajouté, si y’a pas un putain de sous-marin avec ses putains de torpilles que ça donnerait des idées à plus d’une. Avec la petite hélice au cul, je te dis pas le sex-toy que ça fait. Et attention, hein, le ramassage des champignons, plus qu’interdit. C’est moi qui l’étais, interdit. Pourquoi ? je lui ai demandé. Il m’a montré sur un bouquin. Ben merde, alors ! Phallus impudicus. Je sais pas ce que ça veut dire, mais je sais à quoi ça ressemble et à quoi ça pourrait servir. C’est pas tant risqué que ça, a dit Jojo, à cause que ça daube vite, aussi vite fait que ça déçoit, pis ça cocotte d’enfer. Ceci dit, y’en a qui aiment ça, que ça leur rappelle de bons souvenirs, même si c’est pas garanti.

T’es vraiment dégueulasse, que je lui ai dit. Alors je l’ai planté là, façon de parler, me faites pas dire ce que j’ai pas dit et ce que j’ai pas pensé. Contrairement au cureton, je veux dire au cheikh. Entre parenthèses, c’est quand même bizarre ce qu’il raconte, le cheikh, parce que c’est où qu’il est allé chercher tout ça ?

M’en retournant chez moi, j’ai vu la Julie. Julie, c’est ma femme. La Julie encore fourrée au pré, avec l’âne. Je sais pas ce qu’elle lui trouve, mais elle y est toujours fourrée, à le traire, elle prétend. Je me demande si c’est bien vrai, d’autant que le lait, j’en ai jamais vu la couleur. Alors j’ai téléphoné au cureton arabe, pour y demander ce qu’il en pensait. Stupre et pêché, qu’il m’a dit. Et ça m’a fait penser quand la Julie elle regarde les films de guerre à la télé, que ça bombarde de tous les cotés avec des obus rutilants, que ça coule des bateaux avec des torpilles qui sortent des tubes des sous-marins, que ça tiraille dans tous les coins avec des balles qu’ont la forme de suppositoires. Et l’autre, là, dans son canapé, et que je te croise les jambes, que je te les décroise et que je te remets ça, toute agitée que je lui demande si elle nous ferait pas de l’asthme ou un truc comme ça à cause qu’elle respire bizarre. C’est pareil quand on va au marché chez le charcutier, les meilleurs godiveaux du bled, dans le quartier de la mosquée. Je sais pas ce qui lui prend, mais voilà qu’elle devient tout chose, que finalement, ça m’étonnerait pas que ce soit à cause du minaret. 

Pis ça m’a fait penser à autre chose que j’ose pas y dire, mais tant pis j’y dis. C’est les carottes. J’y aimais pas, avant, mais depuis quèques temps, j’y aime parce qu’elles ont un drôle de bon goût qu’elles avaient pas avant. J’ai repassé un coup de fil au gars. Je suis pas curé, qu’il m’a dit, faut pas confondre, je suis cheikh et arrêtez de m’appeler mon père et toutes ces impiétés. Les carottes, les carottes… qu’il répétait en se carressant la barbe qu’on y entendait faire dans l’écouteur, avant de me demander si, par hasard, à tout hasard, il a précisé : «Ça serait pas qu’elle aurait lu les journaux qui me citent ? » Si da, je lui ai répondu. C’est bien ce que je craignais, il y a plus qu’à les râper, il a dit, en parlant des carottes. C’est ce que je fais depuis, mais elles sont moins goûteuses.
Comme il était encore au fil, j’en ai profité pour lui demander si pour les hommes c’était pareil, des trucs qui les excitent et tout.
C’est point pareil pour les hommes, il a dit, c’est pas pêché. Mais ça peut les fatiguer, et ça c’est pêché. Faut éviter les fruits siamois, les amandes et les moules, et ne pas abuser des bananes.
Mon père, que je lui ai dit en me rappelant que c’est pas mon père. Monsieur le cheikh, voilà que je me pose la question de savoir si c’est pêché que de regarder les trous et de s’en approcher, comme les puits, les cratères des volcans ou la grande faille qu’il y a chez nous à cause du tremblement de terre qu’il y a eu, que des gens sont tombés entre les grandes lèvres qui se sont fabriquées ce jour là. Ça c’est quand je me promène. Mais les mauvaises idées, c’est surtout à la maison qu’elles viennent faire penser à la fornication. Ma brosse à habits, par exemple, je lui ai dit, celle en forme de coeur, que quand je me brosse avec, ça me fait tout drôle, surtout si je touche les poils. C’est pas comme la brosse à chaussure, elle, ça me fait pas le même effet, mais faut dire que les poils sont durs. C’est marqué en doré que c’est du sanglier. C’est quoi le sanglier ?
Pour les puits et les cratères, c’est pêché d’orgueil, il m’a dit. Après il a coupé.

Moi je dis, toutes ces vicieuses, faudrait les mettre au pas en les forçant à faire leurs saloperies avec des aubergines pas épluchées. Elles y arrêteraient, je vous jure. Sinon, il y a bien aussi la brosse à chaussures, et si c’est du poil de cochon, comme ils disent que c’en est sur Internet, parce que le sanglier c’est du cochon, c’est Dieu lui-même qui les punira, voilà ce que je pense.

Après j’ai quand même réfléchi et je me suis redit que le cheikh, c’est quand même bizarre ce qu’il raconte, parce que moi, j’y ai jamais pensé à ces choses là. Juste une fois, avec des bougies, mais je suis pas bête à ce point, je sais qu’on peut se brûler avec. Maintenant il y en a qui prennent peut-être le risque, parce que quand je vois les cierges de toutes les tailles qu’il y a dans les églises, c’est peut-être pas la peine de se demander ce que les bigotes viennent y faire. J’affirme rien, mais c’est Jojo qui tient ça de son beau-frère qui est curé. Dans le coin de Noeuds-les-Mines, je crois. Tiens, un truc que je lui ai pas demandé au rabbin cheikh, c’est si dans leurs églises à eux il y a des cierges et des bigotes.

Toujours est-il que maintenant que c’est plus comme avant, je fais gaffe quand j’enfile mes gants, quand j’enfile mes godasses, quand j’enfile le fil dans le chas de l’aiguille, la clé dans la serrure, mes doigts dans le nez et mon doigt dans le cul parce ça me gratte. En faisant attention à l’ordre où j’y fais. Je fais gaffe pour chasser les idées de stupre qui me viendraient. Les jouets des petits enfants, que Julie leur avait acheté des Lego où c’est qu’il faut enfiler des pièces dans les trous qu’il faut, sinon ça rentre pas, je les ai donnés à des nécessiteux qui ont même pas le nécessaire.
Sinon, je sais pas pourquoi, mais les godiveaux, j’y trouve plus mon compte. Je me suis mis au Jésus, même si c’est c’est pas pareil, à cause surtout qu’on n’y fait pas cuire.

Tu enlèves leurs discours sécuritaires et, bizarrement, le sentiment de sécurité se réinstalle. Pas rentable. L’emploi. Ô le vilain mot. Employé à quoi, pour qui, dans quel but ? Quant à la croissance, liée aux deux points précédents, il serait temps que nos chers présidentiables et nos chers gouvernants, les uns et les autres –parenthèse– nous coûtant fort cher, apprennent que nul système ne peut poursuivre indéfiniment sa croissance. Tout, ici bas et probablement là-bas haut apparaît un jour, croît, se ratatine pour finir par disparaître un dernier jour. Ce que sont en train de faire nos sociétés et nos modèles devenus obsolètes, et ce que finiront par faire les vieilles badernes et les jeunes imbéciles qui s’accorhcent encore à cette idée absurde de croissance continuelle.

Ceci dit, il me va falloir choisir un candidat. Sur quels critères ? J’ai cherché, n’en ai trouvé aucun qui me satisfasse. Origine ethnique ? Mensurations ? Abdominaux ? Belle gueule ? Sourire avenant ? Timbre de voix ? Regard fixant la ligne bleue des Vosges ? Air inspiré ? Bof.
J’ai pensé faire mon choix à pile ou face. Trop long, à moins de diviser les candidats en groupes et que je procède à des éliminatoires, comme on le pratique pour les coupes de foot et autres footaises. Mes escaliers ! me suis-je dit en constatant que le nombre de marches se prêtait parfaitement à cet exercice. Autant de bouts de papier que de candidats. Le nom vite griffonné dessus, et hop, je balance la liasse par dessus la main courante du premier étage. Le papier soie étant léger, ce sera très joli. La marche numéro 1 me donnera le nom de mon candidat. 

Mouais, pas couillon.
Mais alors que je me prélassais, bercé par la télé des voisins qui regardaient et écoutaient à plein tube cathodique une émission sur le Téléthon, ce machin affligeant d’un goût plus que douteux –ce qu’illustre son nom–, et dont le seul intérêt est de se donner bonne conscience, l’idée m’est venue toute bête et bien naturelle de monnayer mon vote. J’ai donc adressé un e-mail à l’ensemble des candidats, les priant de bien vouloir m’indiquer le montant de leur promesse d’achat. Le plus offrant devant récolter ma voix, bien évidemment.

Sous contrôle d’huissier ? Vous plaisantez, je suppose.

En voilà une brillante idée, qui montre à quel point le passé, au lieu de nous donner des leçons, ferait mieux de pisser dans un violon. Tâche cependant relativement difficile et par ailleurs interdite par le puissant syndicat des musiciens dont on ne dira jamais assez ce qu’il représente.

Après étude du dossier et concertation avec des experts indépendants  largement payés sur mes deniers (il s’agit de messieurs Jacob, Porcher, Delafon,  Ideal, Standard et Selles, le bien nommé) il ressort que les PAT, acronyme pour protéines animales transformées, pourraient être délivrées en priorité aux premiers concernés, à savoir les membres du CNA (Conseil national de l’alimentation). Si messieurs Delafon et Jacob préconisent la voie orale qui empêcherait les membres de ce haut conseil de proférer plus de conneries que ne le font certains experts atomistes qu’on aimerait atomiser,  monsieur Selles, quant à lui, fortement marqué par un voyage au Cameroun qui le conduisit dans les années 60 auprès de la tribu des Koma péteux, serait plutôt pour une introduction par voie anale –d’une efficacité exemplaire et d’un effet spectaculaire ! a-t-il garanti. Monsieur Porcher, quant à lui, pencherait pour la voie nasale. Je le cite : « Le groin, y’a pas mieux pour la snifette. C’est une question de capillarité ».  D’autres voies pourraient bien sûr être explorées, dont la perlinguale, une classique du genre, suggérée par monsieur Standard soutenu par monsieur Ideal, son assistant..
C’est après m’être davantage penché sur le dossier, ce qui m’a d’ailleurs occasionné une légère douleur intercostale, qu’une idée géniale m’est venue : introduire ces PAT par injection intra-artérielle. Tous les types de PAT ne s’y prêteraient pas, mais ceux directement issus du sang upérisé de cochon (on obtient une substance proche du boudin) seraient tout à fait adaptés et d’une excellente valeur nutritionnelle. Du boudin introduit dans des porcs, ça me donne une idée, a souligné monsieur Selles, son œil lubrique allumé..

Dans tous les cas, et le CNA ayant conclu de manière formelle à « l’absence de risques pour la santé humaine » des farines animales transformées, nul doute que les membres de ce haut conseil auront à cœur d’être les premiers bénéficiaires de cette idée révolutionnaire. Suivront ensuite les membres de la Commission européenne qui, en ouvrant la voie en juin 2010 en annonçant que la crise de la vache folle touchait à sa fin, méritent largement d’être parmi les tout premiers servis.

Bon appétit, m’sieurs dames.

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NB : L’ANSE, Agence nationale de sécurité sanitaire, s’est opposée à toute réintroduction des farines animales.

— Ils ont tous été tués ?
— Quelques rares bestioles, sans doute des vieux de la vieille ont réchappé au massacre en allant se poser sur une autre aire d’atterrissage.
— Et les autres, ils n’ont pas réagi quand il y a eu les premiers tirs ?
— Quelques uns, légèrement atteints, ont réussi à prendre la fuite, mais la plupart sont restés plantés là, comme des bœufs qu’on mène à l’abattoir.
— Plutôt comme des bécasses, non ?
— Tu as raison, comme des bécasses. Et les survivants, tu sais ce qu’ils feront l’an prochain ?
— Ben…
— C’est ça. Ils reviendront. Et au même endroit. Comme les chasseurs. Non mais quels cons ces volatiles !

C’est alors que ma paupière
Vous vit pâlir et mourir,
Tendres fruits qu’à la lumière
Dieu n’a pas laissé mûrir !
Quoique jeune sur la terre,
Je suis déjà solitaire
Parmi ceux de ma saison,
Et quand je dis en moi-même :
Où sont ceux que ton cœur aime ?
Je regarde le gazon.

Extrait de Pensée des morts, de LAMARTINE

Et voilà ! encore un pote qui a décanillé sans prévenir et sans nous indiquer l’enseigne où il avait déposé sa liste d’enterrement. Pas étonnant que certains défunts se retrouvent avec des funérailles à la con, sans fleurs, ni couronnes, ni pleureuses, ni même un clebs pour suivre le défilé le cortège. Comme Mimile, que personne de sa famille nous a prévenus, sous prétexte qu’on ferait du foin à l’enterrement, ou Roger, qu’on n’aurait jamais su qu’il avait passé l’arme à gauche si les canards n’avaient pas relaté son exhumation. D’après une feuille de chou qui tenait l’info d’un flicaillon amant de la juge, le Roger avait été sorti du trou pour un prélévement d’adéhène. Comme quoi il aurait très bien pu être l’auteur de quelques vagues assassinats. Du n’importe quoi, puisque nous, les coupables, on savait qui c’était, pour cause. On avait laissé faire sans moufter, mais le coeur gros.
Et ce coup là, le pote qui vient de se faire la malle, c’est Germaine. Suicide, qu’ils ont dit, qu’elle se serait jetée sur les rails à l’arrivée de la Micheline, sans crier gare. Faute de famille, le brigadier de gendarmerie nous a remis sa valise, sachant qu’on était ses seuls potes. Une valise vide, celle-là même qu’elle emmenait toujours avec elle. « C’est au cas où », elle disait. « Au cas où quoi ? » on lui demandait. « Au cas où », elle répondait.
Germaine, et malgré qu’elle se savait prête, c’était vraiment pas le genre à déposer une liste d’enterrement, et pourtant, s’il y en a une qui en aurait eu besoin et à qui ça aurait pas fait de mal, c’est bien elle. On lui avait suggéré, mais tête de lard comme elle était, c’était pisser dans un violon. Déjà pour son mariage avec Fredo –en 57, juin 57, je me le rappelle comme si c’était il y a une heure–, elle nous avait envoyé sur les roses quand on lui avait demandé où ils l’avaient déposée, leur liste de mariage. « Au bistrot du coin ! » elle nous avait dit, en ajoutant d’aller nous faire foutre avec nos conneries. « Mon cadeau de mariage, c’est le Fredo, et ça va bien comme ça ».
Chacun ses idées, hein ! Pis les cadeaux de mariage, ça finit par s’user, par s’ébrécher, par se casser et par fabriquer de la nostalgie. Fredo, à part les deux larmes qu’il avait vues dans les yeux de Germaine, et comme son seul bien c’était elle, il était parti sans rien emporter. À Germaine, il ne lui avait laissé que le chagrin, plus un porte-monnaie inutile. D’où la valise qu’elle trimballait partout, y compris chez Jo, au bistrot.

Alors on s’est téléphoné, avec les copains, pour la liste. On a tout de suite été d’accord pour l’église. Germaine, c’était le genre à croire qu’elle croyait pas, mais c’était pas possible qu’une fille comme elle soit pas habitée par le bon Dieu. On est passé voir le curé. Jeannot et Lucette avaient apporté les tripes, Francine une tarte –sa tarte, aux poires de son verger, des louises-bonnes–, René s’est fendu d’un claquos à faire damner un évêque. Pour le pinard j’ai d’abord opté pour un Gewurtz divin après avoir hésité devant un Volnay Romanet que, touché par la grâce, j’ai finalement embarqué avec l’autre. Plus une mirabelle, histoire de ne pas en rester là. La tortore, je suis pas contre, mais payer la messe, n’y pensez même pas, nous a prévenu le cureton. C’est ma participation, et je vais te vous en faire une de tous les diables, de messe. Je file chez la mère Ledou pour l’harmonium, qu’elle y passe l’encaustique et dénoue ses doigts.
Pour le tralala des pompes funèbres et le bataclan administratif, le maire et les gendarmes nous ont arrangé ça. Pour la boîte, qu’on voulait convenable, on a débité tout ce qu’il faut comme planches dans une immense armoire en noyer qui pourrissait dans ma remise. Le père Trusquin, le menuisier du patelin, n’a plus eu qu’à les tailler, les assembler et demander au forgeron qu’il lui bricole poignées, ferrures et clous. Avec les fers à cheval qui traînaient dans son estancot, ça n’a pas traîné.
« Petit problème, les gars, » a soulevé Jo, le tenancier du bistroquet qui fait aussi le taxi : « le corbillard. Le break est pas assez long ». On s’est rabattu sur la charrette à foin de la mairie. Celle que le Conseil municipal a installée sur la place. Pour faire joli, comme ils avaient dit lors d’une séance. Avec des fleurs. Le petit patelin s’enorgueillit de participer au concours Villages fleuris. « Catégorie pedzouille », précise le maire, pas dupe. Trouver une mule ou un âne s’avérant impossible, mais le cimetière n’étant qu’à 200 mètres de l’église, on a décidé qu’on s’y collerait, avec Jo.

Une liste d’enterrement, ça n’est pas que ça. Il faut aussi une tombe et sa pierre tombale avec une belle inscription, des fleurs,  un portrait du défunt, quelques personnes éplorées mais pas trop, et un petit baratin sur le disparu, ça fait bien et ça ne fait pas de mal s’il n’est pas long. Puis les faire-part.
Le téléphone arabe, on ne fait pas mieux question faire part. Alors on a rameuté tous les zouaves qui aimaient bien Germaine, c’est-à-dire tout le monde.
Les chrysanthèmes, c’est pas que ce soit pas joli, mais Germaine ne les aimait pas tant. On a raflé tout ce qu’on pouvait de papier crépon, gommettes, scotch, ficelle, et les gamins de l’école ont fabriqué des tas de fleurs de toutes les couleurs. Les plus grands sont allés couper des branches de Ginkgo biloba, plus des quenouilles sur l’étang communal. Pendant ce temps, le garde-champêtre, qui ne rechigne pas à la tâche pour peu qu’on l’abreuve d’un solide gros rouge et qu’on lui concocte un vaste casse-croûte, a fait le fossoyeur. Plus tard il maçonnerait une tombe honorable.
« Nom de nom de dieu, et la musique ? Qui c’est qui va la faire, la musique. C’est qu’avec le froid et mes doigts gourds d’à cause les patates, faut pas compter sur moi, les gars, parce que le violon, faut pas croire, mais c’est de la dentelle. » Il avait pas tort, le violoneux. C’est là qu’un jeunot nous avait amené un de ces machins avec la radio et des cassettes qu’on met dedans, que ça fait des boum boum d’enfer. 50 watts, c’était marqué dessus.

Tout s’était bien déroulé. Les pleureuses avaient démarré dès les premières notes plaquées par la mère Ledou. Le curé s’en était bien sorti, bien mieux que Jo et moi que les autres avaient dû nous aider. Faut pas croire, mais tirer une charrette bourrée avec un âne tout pareil, c’est pas coton. Au cimetière, tout pareil, bien. Bien, bien. Dommage, quand même, que le temps ne se soit pas mis de la partie et soit resté au beau fixe. Car un peu de pluie, de vent, plus un chien famélique qui suit un enterrement, ça t’a une de ces gueules !

Word 2010, andouille et triple crétin (celui de Troyes, à ne pas confondre avec Troie, qui n’est pas situé dans l’Aude comme certains le pensent, ni dans l’Aube, l’aurore si vous préférez, mais en Asie mineure de surface, à l’entrée de l’Hellespont).

Je rep ends reprends, par rapport à ce que j’exprimais danssssssss mon piste puste article, article dannnnnns leauel leqel lequel je parlais, façon de parler car il s’agissait d’un article écrit et non verbal, commmmme chacun s’en sra sera aper9u aperçu. Va écrire popement proprement lors ue lorsque tu t’essssss coupé les quatre doi ts doigts de la main gauche en les confondant avec les branches du fenouillll. Je parle de ces quatre machins avec des petites touffes vertes frisotées. Le fenouil, tu le mets à l’envers, lui ou la photo, c’est pareil, et les quatre machins ça devient des guiboles, avec des poils aux pattes. Et, surprise, on se rend compte que le fenouil a quatre pubis, oui monsieur ! Tu les détaches tout doux, je veux parler des poils, tu les mets fe re ze se de c¨^oôté au frais et les dispose haaarmonieuzement jarmonieusement holiment joliment sur ton filet rose de saumon de même couleur nourri au mercurocjrome et à d’autres saletés, le saumon bio reste quand m¨^eme un peu cher. >J”’ai des problèmes avec le h, tant pis, fais acec abec avec. Abec le V aussi j””ai des problèmes, je sais. Attention, quand je dis au frais, c’est technique : tu les enroules dans du papier journal bio, tu le passes sous le robinet ou sous la douche si tu n’as pas de robinet, et tu fourres tout ça au frigo, bac à légumes, pas au four, ça ferait pas.
Pas bien malin, non plus, d’avoir coupé le fenouil avec un tranchoir. D’accord le tranchoir est parfait pour le boudin, le pâté et les têtes de lard qui ne marchent pas droit et ne pensent qu’à révolutionner, mais pour le fenouil qui servira de harniture tarniture garniture au saumon, c’est idiot e tinadézuat inadéwuat, bref, ça va pas. Intérêt secondaire, tooout de m¨^eême, le boudin aux pommes qui était au poil. Je le cuis toujours à la poële, doré à souhait et croustillant profond, ça évite la peau du boudin qui se coince entre les dents, que personne te le dit et qu’on se marre dès les premiers mits mots de ta conférence. Intérêt tertiaire : les touches de ton clavier qui prennent une belle couleur rouge et qui t’indizuent t’indiquent clairement celles que tu ne frappes jamais, celles que tu ne fais qu’effleurer et celles que tu tapes comme un marteau, les rouge vif, en gueulant parce zue que, pris dans ton lyrisme, tu as oublié que tu t’étais fait bobo. Je te le dis : saisir un texte avec des doigts boudinés à cause des pansements sanguinolents, ça n’est pas de la tarte. Et en tarte, c’est pas pour me vanter, mais je m’y connais un grin crin brin, plus qu’en saisie où je n’arrive pas à la cheville du premier huissier venu.
Sans compter le tempssssss qu’il vaut faut pour écrire quelques lignes, normal avec toutes les rautes fautes qu’il me raut faut co iger cor iger corriger. 
J’en étais où ? Voui, tout ça pour dire que mes petits problèmes avec qord éà&à, l’installation  du logiciel et tout, c’est peut-être bien, finalement, à cause de cette cochonnerie de fenouil. Alors je m””excuze excuse auprès du papa de Qord Word 2010 (plus avant, j’avais oublié de mettre en lajuscules), je sais pas son nom, mais le cœur y est. Mais je m’escuse pas pour l’aide de monsieur Soft, je crois que c’est son nom, un nom court, je trouve, ce qui n’est pas mal pour quelqu’un qui est tout petit. Encore plus petit on dit migro, je crois, ou micro.
Mon pote de l’autre jour m’a conseillé de porter plainte contre le fenouil. Je doute que ça serve à quoi que ce soit, d’autant qu’il a disparu, un terrible accident de chasse. Puis, y était-il vraiment pour quelque chose ?
Mes doigts, je veux dire mes moignons de doigts cicatrisent petit à petit, et je ne fesespère pas poufoir vient^^ot écrire sans faire de vaute. Surtout si je retrouve mes lunettes que j’ai perdues le matin de l’histoire du fenouil. Va savoir si c’est pas à cause de ça que tout est arrifé arrivé. Parenthèse, à propos de tarifé, ils doivent quand même (tiens j’ai bien circonfléxé, ce boup-là coup-là, mais pas trop fort) se faire des bouilles en or, chez m’sieur Soft.